hejdå bloggen!

jag kommer nog inte gå ut idag.
känner mig tom och som jag nu landar efter allt. nu börjar jag vara ledsen. vafan.
jag är dålig på att hantera ledsamhet.
jag duschade iallafall idag så jag luktar inte illa längre. ett steg i rätt riktning antar jag.
jag kollade på mina foton idag på datorn. massa på johannes, hundar och träd. mina topp tre grejer att fota.
jag saknar johannes. det är så jobbigt att inte veta alls vad han tycker och känner nu. han har ju ändå möjligheten om han vill att kolla här och läsa på ett ungefär ganska exakt hur jag mår. jag önskar jag fick reda på hur han har det.
men jag förstår om man inte får prata med varann efter en vecka. jag vet väl inte hur det är att vara själv efter en vecka. nu verkar ju som sagt den jobbiga tiden komma. så om jag överlever denna vecka och känner det jag tror jag känner nu så är jag inte så rädd. eller jo. det är jag visst. jag är livrädd. men jag saknar verkligen johannes.

kollar på tredje säsongen av celebrity rehab w/ dr drew, det är kul. folk är galna. speciellt dennis rodman. han verkar verkligen inte vara frisk på något sätt. han låter som ett monster också..

jag har varit hemma hos julia en stund idag. jag gillar hennes hus, det är väldigt mysigt.
resten av tiden har jag varit själv. varit superparanoid för folk har stirrat på mig och jag råkade stanna cykeln framför en kille och han verkade bli sur. så jag har gömt mig inomhus så mycket jag kan.
var och handlade mat och hjälpte en synskadad man att hitta smöret. lagade god mat till mig själv och åt medan jag pusslade mitt dumma 1000-bitars pussel. det är alldeles för svårt med 1000 bitar men jag ska försöka.
nu har jag iallafall något att göra och jag har umgåtts med mig själv.
jag gillar ju att umgås med mig själv.
men jag sitter verkligen och gråter framför celeb rehab..

försökte skriva ett brev förut också. det gick inte alls. jag blev bara tokig.

det första jag tänkte när jag kom hem var att nu jävlar ska jag ta livet av mig.
en sekund senare tänkte jag vafan skulle jag göra det för. jag skulle aldrig våga.
och jag tycker alldeles för mycket om att berätta hur jag tycker om saker och ting för att kunna lägga ner min röst på det sättet.

nu när jag fått andas lite känner jag att det är dags att jag får känna efter hur jag känner på riktigt.
inte genom att dricka alkohol och stirra på män och tänka att dom är äckliga för att dom inte är som johannes.
inte genom att tänka att jag måste bekräfta mig genom dessa äckliga män som inte är som johannes.

utan genom att vara med mig själv. älska mig själv på det sättet bara jag kan älska mig.
genom att äta goda måltider, ta mina mediciner regelbundet och genom att bara tänka att jag är den enda som ska älska, tända och uppskatta mig.

det tog ungefär tre flaskor vin och 20 öl att komma hit men nu är jag redo. jag ska vara själv.
med mig själv.
min enda skada mot mig själv är att smärta mig igenom total ensamhet.

kollar på x-files nu. spyr lite i munnen hela tiden eftersom det är så äckligt. men jag ska väl inte sova eller äta så det spelar ju ingen roll.

imorrn ska vi ha mexikansk afton och dricka tequila. eventuellt blir det bara tacopaj och en flarra vino.
jag spyr ju gärna av tequila om jag dricker mer än tre shottar så det kan väl vara vist.
dricker verkligen alkohol non-stop nu. mår inte bra. mår konstigt och bökigt och stört och inte alls normalt.
måste duscha. måste äta. måste försöka att inte bara stirra i luften eller bara ge upp.

Nu måste jag kolla upp söta saker själv. Det gör mig ledsen.
Men jag hittade det här:

förhoppningsvis ser johannes det här som ett hej..:)

jag saknar johannes så otroligt mycket. min kropp gör ont även av det.
men jag försöker tänka att jag måste respektera att vi har gjort slut och att han sa att vi inte skulle höras på minst 7 dar.
men jag är spänd, nervös, orolig och mycket störd. jag saknar och älskar honom så mycket.

jag är väldigt ledsen.

jag kan inte sova. eller jag vill verkligen sova samtidigt som jag inte vill sova. och jag vill bara dö när jag hör twin peaks introt. det gör ont i varenda cell i min kropp.
jag vill inte

mycket tankar
allt är fel idag
varmt och svettigt och illaluktande och kladdigt
ont i magen, i bröstet överallt
skakar till
vill inte sova
vill inte vakna upp och behöva möta en ny dag
vill bara vara vaken tills jag blir helt bedövad
önskar jag hade smärtstillande att kunna ta bort udden med
så förvirrad över något men jag kan inte identifiera vad
mest bara ont överallt
jätteont
känns som om jag håller på dö
jag tror jag dör
det är okej

just wanna take my bike and scram the fuck outta here..

Jag hoppas du inte alls har det bra.
Jag hoppas du ligger vaken som jag
och känner dig lustigt glad och rörd
och yr och ängslig och mycket störd.

Och rätt som det är, så får du brått
att lägga dig rätt för att sova gott.
Jag hoppas det dröjer en liten stund...
Jag hoppas du inte får en blund!


en text jag alltid återkommer till. it goes out to all of y'all som sårar dom jag älskar. 

nu ska jag äta skittles och se charmed, x-files och ghost whisperer (gayest show ever).

jag muntrar upp mig med virkning och teve.
jag har nytt csi, supernatural, 30 rock, community, fringe och mentalist. yay.


'Oh, you don't wanna mess with that stuff Liz. Ice has caused a lot of ODs in the porn community. Oh you mean frozen water?'

kollar jag på charmed, redigerar bilder på julia och gör en ny ball design till min vilande blogg. jiippiie

det är inte ett fashionstatement.

mer av en ögoninfektion gone bad, gone piraty.