Slaghathor!
We sure are cute for two ugly people.
Mitt huvud snurrar men mest för att jag inte sovit ca 30 timmar. Och för annat också, men sömnen är nog den största boven.
Min dag började med att jag och P går och äter frukost klockan kvart över nio på Java. Det var väldigt mysigt, jag åt sjukt många köttbullar och drack massa äpplejos.
Sen gjorde vi stan. Köpte en hello kitty-hoodie, en tischa med ett old school-hjärta på och en tischa med ett Roy Lichtenstein-inspirerat motiv. Även fast jag egentligen borde vara död är jag så glad så glad!
Jag fnissar till och ler och aaaaaaaaaaaahhhhhhhh. underbart!
Imorgon ska jag gå till skolan för första gången på en vecka. Tillochmed det är skoj! allt är skoj justnu.
sen är det nattinnebandy och sen är det fredag!! underbara fredag! jag längtar så mycket till fredag. jag längtar till fredag mest av alla på hela jorden tror jag.
åh jag är så cepe. jag gör ju inte kärlek.
På sista lappen läser vi ... SORELLA
Jag har nu dreggel torkat på kinderna
spårvagnar i ögonen
torkat snor i näsan
slem i halsen som dallrar så fort jag andas
Jag vill åka hem! Jag saknar att kunna andas när jag ligger ner, att äta saker som är svåra att svälja,
jag saknar umgänge utan att en telefon är inblandad, jag saknar allt!
Snälla, rösta hem mig. Jag är ändå ingen tillgång för laget!
Men annars mår jag fortfarande bra. Sitter här med morsgrisen och myser lite.
Morsgrisen har hjälpt mig mycket i helgen. När jag hade ont i magen så värmde hon min mage, när jag slängde ner kudden på golvet och ångrade mig så agerade hon kudde hela natten och när jag behövde någon att krama ställde hon upp. Fin gris.
Jahopp, idag händer väl inget mera än ingenting. Ska äta en isglass nu. Kämpar på. Mamma har ätit flera än mig.
Pratar fortfarande med Krille. Han är verkligen gullig! Han smsar söta saker men inte sleezy saker. Inte typ "ååh önskar jag var där, puss på rumpan gulliiiigulliiiii!" utan mer "Hoppas du har det bra i soffan. puss sötbit"
det uppskattar jag.
Det börjar verka kärlek banne mig
Fredag - middag och hem till pappa efteråt
Lördag - Vaknar halv tre och sätter mig och sänker mitt BMI i en timme, sen landar jag framför tvn där jag sitter i min mjukisdress ända fram till fyra på morgonen. Har såklart pappas laptop i knät och pratar med lite folk.
Troy till exempel som är så jävla bipolär.
Jag dör på honom, han är sjukt mys en dag för att sedan be en att dra åt pipsvängen nästa dag. voine voine!
Men jag har börjat prata med en kille som heter Krille. Eller han heter Krister, vilket låter som en träslöjdslärare. Inte helt fel. Han är iallafall sjukt trevlig, kommer från Hallsberg, är tatuerarlärling på House of Pain i Karlskoga och har massa snygga tatueringar. Han ska komma in till Örebro i helgen och antingen följa med ut och härja with da people på Oh! Jays! eller så ska vi kolla på film. Sicken grej liksom. Jag nätdejtar!! hahaha. Det var vi som pratade fram till fyra på morgonen.
Jag och pappa tog även en promenad ner till bryggan och runt lite på tomten och pratade om hur vi ska planera olika saker och vad som behövs målas och så. det var jättemysigt och solen piggade verkligen upp mig.
Söndag - vaknar först fyra minuter över åtta och är skitglad men har sån ledvärk att jag inte kan röra mig så jag somnar om igen. Vaknar vid elva, ligger och vrider mig i solskenet som strömmar in genom mitt fönster ett tag för att sedan rulla ur sängen i ett försök att komma upp. Haltar ner till köket och tar en kopp te. Segade framför teven, pratade lite med Krille och sen tog jag en varm dusch. Hjälpte lite mot ledvärken men inte mycket. Jag har fortfarande extrema smärtor. Har nog influensan. Är varm, har ont i hela kroppen och kan inte prata. Men ändå är jag glad. Whats up with that liksom?
Sen åkte jag och papi in till stan och åt med mamma. Nu har han åkt hem till sig och jag saknar honom redan. Men jag ska nog till honom imorrn. Sover mycket bättre där och det är aldrig något tjafs mellan oss. I love daddy!
Nu sitter jag i min mjukisdress och pratar med Krille igen. Ganska soft. Ska äta lite isglass. Mamma har köpt 28 stycken så jag lär ju binga upp alla. Det hjälper mot halsen har jag hört
this bitch bitches (congratz juden!)
bland annat:
fiskar flyter bara runt när dom sover (såg det med egna ögon)
harajuku har fått en bitchslap av en kille
jag har för första gången känt mig som en i gänget
jag älskar bärbara datorer (känner mig som carrie i sex and the city)
sen brottas jag fortfarande med känslan av att jag är så jävla jobbig när jag är med mitt partycrashing pussyposse(plus 2 dudes). jag pratar, jag svär, jag är otrevlig tror jag. hoppas inte alla typ snackar skit bakom mig rygg när jag går och säger den där tjejen behöver lära sig att hållakäften.
Mazel tov!
Oy!
Hello! Im Lindsay Lohan!
Det är nog den mesta använda kommentaren den senaste veckan. Har inte träffat så mycket folk i veckan men när det hänt så har jag hört den eller sagt den.
Jag och Juden var på Rockbjörnen igår som planerat!
Först gick jag i skolan och trodde jag skulle dö. jag och mamma hade haft världens bråk natten innan och det fortsatte på morgonen med ett Dra åt helvette som inte kom från mig.
Det verkade som om hon för första gången på riktigt-riktigt bestämt sig för att jag inte får bo hos henne längre och att jag antingen får flytta till pappa eller till ett stödboende för psykiskt handikappade. Jag är inte psykiskt handikappad! Men det var ändå jag som föreslog boendet! haha. makes no sense.
Iallfall hade jag inte sovit mycket och så skulle jag vara trevlig och glad och åka till stockholm. Jag var rädd att jag skulle bli skitjobbig mot juden men det gick bra tror jag. Jag och harajuku gick och åt lite mat innan vi åkte iväg och det hjälpte.
Kom till stockholm, hoppade på t-banan till Svedmyra och där möttes vi av judens farmor, faster och fasters man. Dom var jättetrevliga men jag sa inte så mycket för jag vet aldrig vad man ska säga vid såna möten. Judens farmor var den bästa tanten sen min mormor. hon sa oy!
efter vi ätit åkte vi till hovet och där spenderades kvällen. det var massa glada fjortonåringar som älskade tokio hotel, det var alex schulman och petter och lars winnerbäck och vincent och adam tensta och massa andra. jag hade en trevlig kväll!
kom hem tidigt, kollade på tv och lyssnade på när juden snarkade lite. sen somnade jag med. det var koolt!
idag vaknade jag uppmed whiskey-rösten nummer ett, kunde knappt prata och var svintrött. gick lite på stan, köpte ett pocketboksfodral som är rosa och så står det Bible på. Hehe. Lite komiskt med tanke på att jag läser boken "Porr" som handlar om... porr.
Sen köpte jag en nyckelring som det står VIDEOVÅLD på, och två filmer. En "Goodbye Lenin" till juden som han fick i födelsedagspresent och "Shaun of the dead" till mig.
Allt som allt var det två mycket trevliga dagar. Jag är väldigt nöjd.
Det jobbiga nu är att jag är sjuk, måste gå till juden på middag och vara trevlig för att sen åka ut till pappa för att sova där i helgen. Jag vet inte ritkigt hur jag ska göra.. men jag antar att en stund hos juden inte kan skada. sen ska pappa bädda ner mig och läsa godnattsagor och tycka synd om mig. jag behöver bli lite pappad.
erkände för Troy något som jag hatar att erkänna men något som jag måste erkänna. jag är otroligt kärlekskrank. funderar på att börja med porr också. det är väldigt lönsamt.
oh right! IM NOBODY!
allt kan gåoch hänga sig.
jag vet att jag ska iaf.
Partycrashing pussy posse
I smsen stod det bl.a
"Partycrashing pussy posse!"
"ö"
"har du kaffe?"
"är du vaken puss"
och sen ett otroligt fint sms av C. Jag blev jätteglad och orkade gå upp ur sängen. Samtidigt känner jag mig lite skuldkänslig. För liksom.. jag tänkte att alla förstår väl att jag såklart inte kommer ta mitt liv, då hade jag redan gjort det och haft det/mig ur världen. Men jag pendlar, och så är jag bara. Ena dagen vill jag inte leva, nästa dag vill jag typ träffa folk och gå ut och dansa hambo. Det är bara jag.
Men jag har lärt mig att stoppa mig själv innan jag gör något dumt. Det ska ta mycket till för att jag ska tillexempel skära mig igen. Det gör jag inte bara sådär.
Senast gången något puttade mig över kanten var i december. Men sen dess har jag klarat mig och jag fortsätter.
Jag ser mitt självskadebeteende som något som liknar alkoholism. Man kämpar mot det varje dag, man kan ha återfall och vissa återfall gör att man fastnar igen men till slut lär man sig förhoppningsvis hur man ska klara sig ifrån det.
Om någon hade frågat mig för ett år sen hade jag sagt att jag aldrig kommer sluta skära mig, för jag älskade det och jag gör det fortfarande. Det är något av det bästa jag vet även fast jag vet att det är idiotiskt och livsfarligt till viss del. Men if you love something, let it go.
Fast samtidigt.. Mackan frågade mig sommaren 06 om jag skär mig och jag sa att jag aldrig skulle göra något sånt. Man kan aldrig veta hur saker och ting blir, men man kan kämpa för att det ska bli bra. Till viss del är det utom min kontroll men den andra delen kan jag kontrollera. Och det ska jag fortsätta med.
Till något mindre tråkigt. Igår var det födelsedagsfika hos C. Det var mysigt men jag stannade inte så länge. Orkade inte med folk även fast det bara var mysiga människor där. Hon hade bakat massa och det var sjukt gott. Sen gick jag och Juden till mig och kollade på tv och åt chips och jellybelly-beans. Nu är iallafall allt om Stockholm klart. Vi åker 14:56 imorrn och åker hem 14:06 på fredag. Jag vet fortfarande inte vad jag ska ha på mig. Men jag tror det blir jeans och ett linne eller en tröja. Det ska bli trevligt!
Känns så skoj att jag är kompis med Juden. Vi har ändå aldrig varit speciellt tajta, men typ hejhej-kompisar och allt sånt. Men nu är det liksom så att jag och juden kan umgås framför tvn. Det är en egenskap jag uppskattar hos en kompis. Förmågan att kolla på tv ihop..
Och idag har jag umgås med heztiz. vi fikade här sen gick vi på hindersmässan, jag köpte tre påsar chips och sen hängde vi på waynes coffee. nu är jag hemma igen. mår ganska fint idag. ska äta lite chips och chilla i soffan hela kvällen.
We hate it when our friends become successful
Kunde inte sova inatt. Faller djupare och djupare ner i allt.
Har iaf duschat idag. Försöker vara glad för P's skull och jag är ju det men jag får ont i hjärtat när jag vet att jag aldrig kommer få kärlek. Kärlek funkar inte för mig.
Det roliga är att jag varannan vecka bara vill ha sex och sen vill jag bara ha kärlek. Jag vet att jag använder sex för att straffa mig själv för attjag tycker att jag är en värdelös hora men nästa vecka vet jag inte det. Jag är en miserabel bergochdalbana.
En enda bra sak som lyser upp i min värld av mögel är att en tjej som jag pratade jättemycket med i sjuan/åttan-isch kanske ska komma hit på sportlovet. Vi tog upp kontakten för några veckor sen ungefär och jag tror vi båda är ganska snarlika dom vi var förut.
Det vore så kul om hon kom för jag tycker jättemycket om henne även fast det var längesen och jag har tänkt på henne fram och tillbaka ända sen vi tappade kontakten. Men jag borde inte hajpa upp det. Antagligen skiter det sig. Hon kommer säkert tycka jag är ett mongo och vill åka hem. Jag tycker att hon är skitsnygg och verkar helt fantastisk på andra plan. Men sluta hajpa. Jag är menad att vara ensam.
Bring the pain and pop the champagne
Ringde till Ingela och sa att jag inte orkade komma och hon sa okej och så pratade vi lite. men inte speciellt länge. Hon hatar nog mig med. Men det är lugnt.
Sen så ringde pappa och ville hänga så jag tog mig upp ur bäddsoffe-sängen som jag sov på inatt och tog på mig linserna.
Sen kom far min! Han hade med sig en present från amerikatt. förutom jellybelly-beans som jag fick igår så fick jag en Esteé Lauder mascara. Asnajs vare. Jag behövde en mascara och en jelly belly.
Pappa och jag gick och fikade och snackade strunt i en timme eller så. Så skönt att han är hemma. Han är nog den enda sunda människa jag har i mitt liv. Han försöker inte leta efter saker att bråka om utan istället försöker han förstå. Mamma skriker så fort jag öppnar munnen. Kan vara för att jag skriker så fort jag öppnar munnen?
Sen åkte vi hem och pappa åkte hem till sig. Nu är mamma på tangon och jag är ensam hemma som vanligt. Har fixat Cams present till imorgon och jag är rätt nöjd. Hoppas hon gillar den för det gör jag.
Just nu är mitt liv misär fast på en lagom nivå. Igår ville jag ringa Ingela eller åka till akutpsyk för att läggas in under observation. För alla ni rookies inom psykvården så är observation när man är självmordsbenägen och inte får lämnas ifred. Eftersom jag inte kan kontrollera mig själv och vill ta livet av mig men egentligen inte så är observation väldigt bra. Men jag läste min bok istället, vred mig i bäddsoffe-sängen till fyra och sen tuppade jag av. Vaknade av att mamma ringde tio över tio och då ringde jag och sjukanmälde mig. Parrty-dagen.
Har iallafall tagit mina mediciner på bra tider. Förutom idag då, men annars. Tillochmed i söndags när jag vaknade hos M så tog jag mina mediciner vid åtta. Klapp på axeln till mig själv.
Idag är iallafall bättre än igår. Fortfarande inte topp men ändå. Har köpt tågbiljetter till mig och Da Jew tills på torsdag. Drar torsdag eftermiddag för att spendera kvällen på Hovet med Rockbjörnen. Kan nog bli trevligt! Åker hem igen på fredagen och sen tror jag det är födelsedagsmiddag hos Da Jew.
helvetesjävlaalltfanskap
Inte ens Carolina Gynning muntrar upp mig.
Grannen hälsar inte ens på mig, och M säger saker som "Ja, vi har väl aldrig haft något att säga varann?" och sen börjar han driva med hela vår relation. Jag ville bara dö. Idag vaknade jag upp hemma hos M, genomsvettig och s nära till tårar att jag trodde jag skulle börja böla om jag rörde ögonlocken.
Jag hatar allt och jag vill aldrig mera träffa en enda människa. Människor är svin. Alla människor är svin. Finns inte en enda genuint trevlig människa kvar. Alla är korrumperade jävlar som bara vill ligga med en och när dom tröttnar så slänger dom ut en som en gammal pizzakartong. Jag är en gammal pizzakartong. Jag är flottig, svettig och illaluktande och jag hatar allt.
Alla är jävla horor. Jag ska döda nästa jävel som säger något taskigt till mig. Fattar inte varför folk tror att jag tål hur mycket som helst? jag tål ju ingenting. Jag innehåller skört glas men det är ingen som ser det för jag råkar se ut som jag gör på utsidan.
Helvetes jävla alkoholsfanskap, helvetes jävla örebrofanskap. helvetes jävla gladakompisarfanskap. helvetesjävlaångestfanskap. helvetesjävlaalltfanskap.
jag hatar alla. jag hatar varenda liten molekyl och jag tänker inte fortsätta om det ska vara såhär. jag tänker inte gå upp ur sängen om allt kommer vara som det är just nu. det är inte lönt att leva om jag bara blir utnyttjad och bortkastad, ett andrahandsval eller något som underhåller i fem minuter.
jag är mer. jag har tankar, känslor, behov och otroligt mycket mer att ge än bara min kropp. men det spelar ingen roll. från och med nu ska jag inte ge något till någon. det är slut med det. hellre ingenting alls än bara en kropp.
Y'all don't know me
Jag, K, Juden och P satt och fikade och pratade strunt i några timmar. K såg sjukt uttråkad ut, Juden skulle träffa en flicka och P var glad över sex and the city boxen. Jag satt väl som vanligt och skrek massa dumma saker och skällde ut folk.
Jag måste verkligen jobba på min attityd har jag förstått. Jag hör ju inte själv att jag låter elak eller otrevlig på något sätt men det verkar som att andra tycker det. Eftersom jag inte ogillar någon av mina vänner vill jag ju inte skälla ut dom hela tiden. Ska försöka sänka rösten, sluta svära åt dom och sluta kalla dom för elaka saker. Bögjävel, kuken och bitch är ju en onödig del i mitt ordförråd.
Ikväll blir det utgång och jag har lånat 400 kronor av min älskade make. Det känns skönt att han litar på mig fortfarande. Jag vet ju med massa procents säkerhet att jag kommer betala tillbaka innan studenten. Speciellt om jag får skadestånd från Fredrik som mamma försöker pressa fram. Får se hur det blir.
Det kostar bara 20 kronor i dörren och är halva priset till tio. Så vi ska ut tidigt! För jag ska bli äggpackad. OCH jag ska vara snygg. Hur nu det ska gå. Jag känner mig skabbig. Kan vara för att jag har mens och berätta vilken tjej som känner sig snygg då?
Jag missbrukar verkligen Dirt Nasty med "1980". Den är så psyyyykat bra.
Törnrosa
jag är hemma hos en kille, och klockan är väldigt sent, alkohol har förtärts och han får inte upp den. Jag bryr mig inte eftersom jag var trött. Då säger han den värsta kommentar jag hört;
- Den är som Törnrosa. Om den får en puss kanske den vaknar till liv!
HAHAHA. jag kom på att tänka på det typ igår och började rågarva. Fin kommentar va?
Like it was 1980!
JJ skickade mig världens kanske bästa låt. Helt underbar! Jag blir så glad.. Hela texten är helt fantastiskt.
Eftersom mitt hmtl-sepe inte funkar så ger jag er länken.
http://www.funnyordie.com/videos/83205576cd
Fyllan, fröjden, förstörelsen
Får ett sms av LL som säger att hon och Bebb ska ut och ta en öl på Satin för det är halva priset. Jag är inte den som vill vara nykter i onödan så jag duschar och fräschar till mig lite. Sen träffas vi, LL är taggg och Bebb har sjukt snygga skor.
Kvällen var roligt som fan! Jag blev svinfull och lånade överdrivet mycket pengar av LL.
Träffade grannen därinne och hans bekant som var lik Steve-o och som var så sjukt kär i sig själv. Träffade även ett gammalt ex från förr i världen och grannens urgulliga kompis som är den slutgiltiga definitionen av ordet konstig. Jag gillade han starkt!
Eftersom jag försöker eftersträva ärlighet i min blogg så tänker jag inte ljuga om gårdagen. LL blev lite konstig och började slå mig och hon såg helt vild ut i ögonen. Som tur var så kunde grannen hjälpa till och gå emellan, annars hade hon nog slagit sönder mig. Men det är inget grudge mellan oss. Jag fattar att hon fick någon snefylla och inget mera.
Jag, grannen och grannes konstiga kompis gick hem till grannen och där pratade vi om kompisens spännande sexdröm om grannen. Han var duktig på att beskriva! haha.
Sen åkte kompisen hem och jag märkte imorse att när jag och grannen gick in i lägenheten hade jag i princip varit inomhus i fem sekunder sen drog jag av mig jeansen framför teven och tröjan i hallen. Jag jobbar snabbt!
Hade en mysig natt och låg och smygtittade lite på grannen när han storsnarkade.
När jag vaknade imorse var jag helt förvirrad över var jag var och jag fick en konstig känsla av att jag fått mens som jag ALLTID verkar få när jag sover över hos någon. Men min känsla hade fel och jag kunde återgå till att mysa. Var inte alls speciellt bakis fram till när jag kom hem vid ett. Åt lite ostbågar och sen bröt hela helvettet löst. Var så sjukt illamående så jag gick och spydde. Behövde inte ens stoppa fingrarna i halsen det kom så fort jag böjde huvudet. Jag brukar inte spy alls så det var skumt. Efter det satte jag på Fucking Åmål och låg i framåtstupasidoläge.
jag kommer säkert bli tisdagsalkoholist. Det är livsfarligt att vara ledig på onsdagar.
Jag är alldeles öm där LL slog mig men värst är nog mitt nackspärr. Måste somnat på grannens axel och den vinkeln är ju inte så bra.
Nu sitter jag och väntar på att mamma ska komma hem från jobbet.
Real life, I touch you on a screen
Idag pratade vi om otrohet. Jag är inte för otrohet, men jag ser klar skillnad på känslomässig och fysisk sådan. Läraren frågade om någon hade varit otrogen och jag sa ja. Och det skulle jag inte gjort! De dömmande blickarna haglade och folk andas högt och allt var så otroligt fjantigt. Herregud, är det ingen i min klass som faktiskt är kåt? Tycker om att ha sex? Som inte tänker gifta sig med sin nuvarande pojkvän/flickvän?
Alla verkar se otrohet som det värsta man kan göra, oavsett känslomässig eller fysisk.. jag ser det som att känslomässig är så mycket värre för att det är uttänkt och långdraget medan fysisk kanske bara är ett kåtslag och inget mera. Man älskar väl inte alla man ligger med?
Sen står jag i matkön och jag vet att jag tjatat om detta MEN då kommer fröken Snorkig fram och säger "Jasså, du tycker det är okej med otrohet ?" och har världens drygaste ton. Jag svarar "Ja fysisk" och hon typ skrattar i mjugg.
Alltså herregud, det låter som att det är en crusade att stoppa folk från att göra som dom vill? Jävla fjantar.
Annars har det varit en fin dag. Jag framkallade min rulle idag på fotot och det blev ganska fula foton. Sen när jag kom hem lagade jag mat åt mig och mamma och nu verkar det som att vi ska ut på krogen. Kul kul!
Nu ska jag nog ringa ett samtal och sen duscha. ÖL!
The drugs don't work
Satt uppe halva natten och sydde klart min fina tavla. Den gör mitt rum lite mysigare.
Annars har det inte hänt så mycket. Var hos Ingela, och jag ska dokumentera mina uppgångar och fall under två veckor och sen ska vi öka min medicinering. Så jag kommer ha 1200 mg Lithium, 50 mg Zoloft, 100 mg B-kombin och 15-50 mg Nozinan. Jag har alltså halva apoteket i mitt badrumsskåp.
Men som det är nu så funkar inte Lithiumet riktigt som det ska och jag orkar inte vara såhär. Så bring on the meds!
Jag och P gjorde vår redovisning om bipoläritet idag och det verkade som att AG gillade den. Vi babblade på ganska bra.
Sen åt jag sallad med P på Java. Och gick till Ingela som sagt.
Vi hade ett riktigt snajsigt samtal idag. Pratade om vad som egentligen är jag och vad som bara är min sjukdom. Och om min livsstil är destruktiv eller inte. Jag tycker att vissa delar är oroväckande tillochmed för mig som gör dom, men jag gör samtidigt inte något bara för att det ska vara farligt. Om jag vill ta amfetamin så är det för att det verkar skönt, om jag vill ligga med massa folk så är det för att jag gillar sex. Men sen kan ju gränserna suddas bort och så slutar det med att jag är en pundande gatflicka.
Läget nu är iallafall under kontroll. Jag gör precis som jag vill när det gäller allt i mitt liv, och jag gillar det.
Antar att jag måste växa upp någon gång och ta ansvar, men just nu är jag för ung. Girls just wanna have fun!
Askalas
Först hängde jag på öster hos birger, sen gick jag till mackan. drack lite folköl, och drog till mackans storasysters kompis, därifrån till Satin.
Väl på Satin blir jag skittaggad på något konstigt sätt. Det var ju inte alls meningen att jag skulle gå ut!
Jag gick hem från birger och tog sällskap ut ur dörren med mackan och då blev det bara så.
Jag hade lite high-roll igår faktiskt. Blev svinfull verkligen aprak och fnissig.
Träffade mackans irländske vän och vi fann varann i mörkret. Han verkade som den perfekte killen igår iallafall. Det är trevligt. Söt som fan!
Men jag gick hem med grannen och ÄNTLIGEN! ÄNTLIGEN! hade vi tillfredställande sex. Jag gillade allt, det var helt fantastiskt. Men jag börjar märka att han alltid är kåt på morgonen. På morgonen spyr man fattar inte folk det? Men jag är inte den som är den, och det blev jävligt fint det med. Så sjukt nöjd. Finns inget bättre än att vara nyliggd. Nytt ord! Nyliggd.
Så jag traskade hem vid tolv idag och var hungrig, skabbig och glad. Fotade lite i det fina vädret och sen gick jag och köpte en cola light och snus och fotade lite mera. Kände mig verkligen som en estet. Jag såg ut som en uteliggare.
Sen har jag inte gjort mycket idag. Broderat lite, och den är snart klar. Eftersom jag är stolt kommer jag lägga upp en bild.
Men fyfan vad jag pendlar. Har missat min medicin med en hel dag så mitt humör går upp och ned i ett. Blir sentimental för att bli deprimerad för att bli suicidial för att bli arg för att bli oxtokig för att bli jätteglad för att bli sorgsen.
Det är kul att vara jag.
So this is what you call fucking on a saturdaynight?
Var helt uppe i sömmarna hela kvällen och snäste av både mamma och moster.
Avbokade kalaset idag, och sen bjöd jag in mig själv igen. Så nu ska jag dit om tjugio minuter.
Köpte ett par jeans idag. Det var kul. Killen på affären var het som fan och sa att mina tatts var svinsnygga. I would totally do him.
Apropå ligg så ignorerar M mig nu. Han har inte svarat på sms på flera dagar, och vi har inte riktigt den relationen så man kan ringa och säga tja. Så från att ha tre killar har jag noll tror jag. D är ju ganska utspelad eftersom vi inte riktigt funkar i sängen. Och grannen är ju grannen. Det var fint så länge det varade men helt ärligt så har vi för mycket familjeband och för lite attraktion.
Så nu är jag en ensam gammal nucka. Jag tror jag ska försöka scora mer amfetamin. Det dämpar allt från hunger till depression. Så då blir jag smal och glad. yay!
First of the gang to die
Jag har sovit så sjukt konstigt hela veckan. Tisdag till onsdag sov jag arton timmar. Onsdag till torsdag sov jag två timmar och igår till idag sov jag sju timmar.
Satt och lyssnade på min freestyle och broderade inatt. Kunde inte sova och fick panik över allt.
I onsdagsnatt så satt jag och inte kunde sova, när jag fick ett sms från grannen. Gissade på att han hade varit ute då han använde ord som baby. Men jag var ju uttråkad. Så jag la kläder i sängen så det såg ut som jag låg där, och sen smög jag ut i natten.
Det var rätt mysigt. Inget ligga dock. Men jag gick därifrån nöjd iallafall. Han är väldigt bra på att hångla. Jag hatar att hångla, tycker att det är jävligt äckligt och obehagligt, men med honom är det faktiskt mer okej. Fast inte helt okej.
Smög hem igen efter ett litet tag, blev så sjukt nervös över att mamma skulle märka att jag var borta.
Igår hade jag möte med rektorn, spec. pedagogen, min klassföreståndare, mamma och pappa.
Vi pratade om min skolgång. Jag tror jag skrämde slag på spec. pedagogen med mitt likgiltiga sätt. Hon försökte med "Ja men om vi bara fokuserar på ett ämne kanske det går lättare!" och jag sa nej. Nej, ingenting hjälper för jag vill inte ha någon hjälp. Jag vill sitta av den här tiden, ta studenten och sedan om jag orkar läsa upp de betyg jag behöver för att kunna bli undersköterska.
Jag har just nu 35% frånvaro och jag kommer endast att få betyg i bild och form, och antagligen foto om jag orkar gå klart den kursen. Resten blir streck eller IG. Men jag bryr mig inte.
Jag är totalt likgiltig över min framtid just nu. Om en vecka kommer jag säkert komma in i en mani igen och bli helt hysterisk. Men som det är nu vill jag bara sova.
Efter mötet gick mamma, pappa och jag för att äta lunch. Det var gott. Sen gick jag och köpte tyg till en klänning på ohlssons tyger. Sen gick jag och fikade med Anton. Satt där i några timmar, drack massa koppar kaffe och pratade om mig själv.
När jag väl var hemma så tänkte jag göra lite mat, så jag började med det, pratade med Harajuku samtidigt och så ringde det på dörren.
Där stod en liten smal flicka med svart hår och en snygg hello kitty-tröja. Jag kände igen henne och kopplade att det var min granne. Jag har aldrig pratat med henne förut så jag blev lite nervös. Men hon såg så förstörd ut så jag orkade inte vara nervös.
Hon sa att hon inte fick tag på sin mamma och undrade om hon fick låna telefonen. Såklart fick hon det, jag är ju inte helt känslokall.
När hon inte fick tag på henne så bjöd jag in henne och satte på en kopp te.
Hon var så liten och blyg så jag blev helt svag. Så jag försökte prata så gott jag kunde, och fick ur henne vilken skola hon gick på och hennes namn, och att hon också gillade att fotografera. Fast det visste jag redan, jag har sett henne smyga omkring i trädgården med en kamera.
Sen kom min syster hem med tåget från Norrköping och blev nog lite förvånad när jag satt i soffan med vår granne. Hon åt iallafall middag med oss och sen ringde hennes mamma. Hon hade varit på yoga så slutet gott allting gott.
Men jag hoppas vår granne inte blev livrädd för oss, det vore kul om hon kom över flera gånger. Jag gillade henne och kände igen min själv lite i henne.
Skiträdd, svarthårig, blyg och orolig.
Efter det så satt jag och sydde klänningen. Den blev svinful och jag ser verkligen ut som en hemmagjord korv i den. Allt väller ut på helt fel ställen. Jag har blivit fet, mammas profetia har besannats. Så idag har jag bara ätit ett äpple. Är på krigsstigen för mitt blodsocker är så lågt.
Så någon kommer att dö...
Baby B
Sitter ute hos min far på landet och dricker julmust. Jag tror fortfarande att om man flyr så försvinner problemen. Men jag är visst fortfarande bipolär ute på vischan. Jävlars.
Första skoldagen idag. Hände inte så mycket, jag kände mig som ett skrikande jobbigt mähä hela dagen.
Blir lite schizo av mig själv. Ena stunden är jag helt bekväm med att vara ärlig, högljudd och precis som jag är utan att dölja något.
Fem minuter senare får jag sån ångest att jag nästan tror att det är ett skämt. Då vill jag vara typ som Harajuku, lite mysterisk och ganska lågmäld i stora grupper och inte säga så mycket om mitt privatliv.
Får skuldkänslor över att folk säkert tror att jag är en billig hora som ligger med första sak som står ut och att jag bara vill ha uppmärksamhet.
Kanske vill det? Fast det känns inte som det. Känns mer som att jag älskar att testa gränser och ta allting längre och längre till det är ohållbart och då drar jag därifrån.
Jag behöver verkligen nya kickar hela tiden för att ens klara av att gå upp ur sängen. DET är ohållbart.
B sa det till mig efter att vi hade umgåtts en dag ihop, och det var första gången på fem år vi träffades.
Ändå kunde han läsa av mig direkt. Det slog till i magen faktiskt. Är jag så jävla genomskinlig eller är han kick-ass på att läsa folk?
Jag har inte kommit fram till något av detta,
mer en redogörelse vilka tankar som går igenom min skalle dag som natt.
Som sagt,
jag är fortfarande bipolär,
dag som natt, år efter år, på andra sidan jordklotet och tillochmed utanför Glanshammar.
Therapy has taught me that it's all your fault
Vaknade upp vid elva, gick till Ingela, satt där en halvtimme och pratade om mitt lov.
Hon följde med mig till Affektiva Mottagningen där jag fick sitta och prata med en biffig grej ett tag. Greken var min läkare, inte bara någon random.
Han var skum och jag fattade inte riktigt vad han sa.
Efter det korta besöket träffade jag Lola och vi satt och fikade på Hälls i några timmar.
Det var kul, men jag pratar fan otroligt mycket. Min käft gick varm och jag berättade som vanligt alldeles för mycket. Men sån är jag. Kan inte göra så mycket åt det. Jag hade trevligt med Lola.
Hon känns som en sån man inte behöver träffa jämt för att kunna upprätthålla kontakten. Vi har ju inte setts på ett halvt sekel men ändå så funkar det.
När jag kom hem sa mamma att Britt-Marie, min filosofielärare, hade ringt och bett mig kolla min skolmail.
Så jag gjorde det och det stod typ du börjar klockan åtta imorgon. Jag kommer så inte gå dit. Harajuku och P kommer inte vara där och då är det ovärt.
Jag blev skitarg på Harajuku när vi talade i telefon nyss. Vet inte varför. Jag är på krigsstigen idag tror jag.
Hon är den enda jag kan skälla ut på riktigt.
Minns den gången jag skällde ut henne för att hon är sig själv. Det var fint. Jag älskar henne.
Konsten att ligga ( i )
Jag har legat i.
Igår, lördag, var jag hemma hos M. Vi drack vin och spelade tv-spel och det var mysigt. Vi är verkligen kompisar, som bara råkar ha kul nakna också. Han var lite halvsjuk så ett tag kände jag mig ganska ovälkommen. Men det löste sig.
Fick sms från grannen när jag låg och gosade med M och vi bestämde oss för att träffas idag.
Så jag somnade hemma hos M, blev hemskjutsad runt tre och la mig och segade framför teven.
Sen så hoppade jag i badet och dränktes av skum och tända ljus till tonerna av DLK. Jävligt fresh var det.
Vid åtta drog jag hem till grannen och jävlar vad sega vi blev. Allt blev liksom bööö bööö böööö. Vi försökte va lite flörtiga, men liksom nej. Så vi kollade på film, lyssnade på musik och pratade. till slut så hamnade vi i säng iallafall..
Eftersom jag är ett pucko hade jag sagt till honom att mina nyårslöften var ha sex med kondom för första gången och sluta knarka. Så han drar fram en jävla kondom!! det var helt hemskt. jag hatar kondomer. men jag klarade av mitt nyårslöfte. Det var inte trevligt.
Tror inte att jag kan ha sex med honom igen, vi har för mycket familjeband och skit. Även om det hade varit mysigt, han är ju snygg som fan.
Men summan av kardemumman är att jag lyckades ligga med två killar inom loppet av 24 timmar. Är jag bra? Ja. Jag är bäst.
Gissa vem som skriver till mig nu på msn för att be mig tatuera henne. En tjej som jag umgicks med i somras typ. Jag dissade henne genom att säga "Gud vad jag måste upp tidigt imorrn vi ses" och sedan gå runt hörnet på huset och ringa upp Gonzo och träffa honom. Nu vill hon att jag ska tatuera henne. Egentligen borde jag göra det, och göra det skitdåligt bara för att det är så otroligt otrevligt att försöka utnyttja mig för att få gratis tatueringar.
Men jag ska inte. Jag är snäll.
There is a place in hell for me and my friends
Natten spenderades framför Hantering av de odöda. Jag brukar inte bli så jävla skraj av böcker, men jag var nära på att störtböla när jag märkte att jag behövde gå ut ur mitt rum för att gå på toa..
Men jag klarade det. M sa att zombies är mer rädda för mig än jag för dom, och att dom definitivt inte skulle ta mig om jag sov med lampan tänd. Han är fan mysig.
Som Vince sa; he is the one-nightstand that never went away! Så jävla sant. Var ju inte meningen att jag skulle träffa honom mer, sen hade jag skitkul med honom. Jättekonstigt, halvfet, ful, skäggig gubbe som håller på att tappa håret. Men han är apbra.
Jag har trots ovanstående hyllningar en stark hatkärlek mot honom. Varannan dag skriver jag "BRA då ses vi aldrig mer" och sen så hör jag av mig för att jag vill hänga. Han verkar gilla det. Han borde, jag är way out of his league.
Apropå Stuart, och Queer as folk, så kom Harajuku förbi förut. Jag blev så glad!! Hon kommer liksom med skvaller, chips, en blomma och Queer as folk. Herregud! Och igår tänkte jag varför valde jag dom mest självständiga människorna som mina två bästa kompisar. Det är sant fortfarande, både P och Harajuku är så jävla lugna med att vara själva, och jag sitter som en apa på tjack så fort jag inte träffar någon. Jag kanske lär mig, eller så lär sig dom.
Åt chipsen till frukost, satte blomman i vatten (fast för lekte jag Amelie och stod och sniffade på den ett tag, vem fan sniffar på blommor på riktigt egentligen? JAG!), kollade på topmodel och nu har jag lagt mig till ro med Queer första säsongen och mitt underbara täcke.
Idag är en bättre dag. Jag känner mig konstigt lugn. Tror det är för att jag inte riskerar att bli uttråkad idag, har två säsonger att kolla på liksom.
Däremot kommer min mamma komma hem snart och skälla ut mig för något.
Jag är jävligt förbannad på henne känner jag. Både hon och syster har gaddat ihop sig mot pappa och trashar honom för minsta snedsteg han gör. Börjar tröttna på det, fan är det bara jag som förstår att hans hjärnskada gör honom såhär? Dom verkar tro att han vill vara en jobbig gubbe.
Jag är nog en daddys girl efter allt, han förstår inte mig, jag förstår inte honom men vi kan ändå be varandra att hålla käften helt ärligt och sedan kolla på American Choppers tillsammans.
Igår när jag inte kunde sova gjorde jag en jävligt stort misstag. Jag var jättetrött men helt klar ändå och gick in till mamma och sa "Du, kan inte vi umgås imorgon? Vi kanske kan gå på bio!". vad tänkte jag med! jag vill inte gå på bio med henne. Hoppas hon har glömt det. Annars så säger jag att jag har mensvärk eller att jag har tagit sömnmedicin. ha..
Vardag
Igår blev inte bara häng med P, utan även Harajuku, K och C.
Hängde hemma hos K, kollade på film, spelade spel och jag kände hela tiden helvette vad jag önskar att jag var skitpackad eller hemma hos M. Inte för att det på något sätt var tråkigt där, jag skrattade röven av mig konstant. Men jag har börjat med min gamla ovana att längta bort, att önska att vardag inte fanns.
Den önskan är så stark att jag blir lite rädd faktiskt. Känns som att jag lätt kan falla tillbaka till mina gamla vanor, att dricka extrema mängder alkohol så ofta jag kan, ta extra mycket mediciner så jag blir som i en bubbla, och att typ helt gå upp i mig själv. Strunta i att äta, duscha och sova. Och hemma hos M känns det som att det faktiskt inte finns en vardag med disk, dusch och ansvar. Där är jag viktigast i världen och jag blir behandlad som om jag var drottning.
I natt somnade jag runt halv sex, såg alla Kvarteret Skatan och efter kollade jag på random skit på femman. Vaknade vid tre kanske. Sen har jag suttit i pyjamas och haft panik över mitt otroligt ointressanta liv.
Jag borde egentligen styra upp mig själv, på måndag ska jag nämligen till vuxenpsyk för första gången och jag har så mycket fördomar om det så det kommer säkert gå skitsämst.
Det verkar som att dom vill att jag ska gå i en grupp med massa andra personer med borderline och så ska vi typ rita bilder av känslor. Jag är inte handikappad. Jag tänker inte göra det. Men om jag vägrar kommer jag säkert bli tvångsmatad med dubbeldos av lithium och zoloft, så det är bara att spela med.
Jag längtar efter att något ska hända. Kan inte någon bli galen? Eller börja knarka? Eller knulla med någon helt oväntad människa?
Vardagstristressen är inte för mig. Antagligen kommer jag avsluta denna blogg efter tre inlägg just för att det blir för mycket vardag.
Nej, nu börjar jag knarka på heltid. Känns inte lönt att vara vaken och närvarande när allt är så tråkigt.
Faster pussycat!
Nu är jag alltså ännu en gång en i mängden med blogg. Känns ganska skönt.
Jag gillar ju att prata om mig själv, men det är bara Harajuku som vet mina hemligheter på riktigt.
Här kanske jag kan disha ut massa skit, utan att nämna namn.
Mitt nyår var trevligt. Jag blev skitfull även fast jag var skithög, och det blev jättekul. Vaknade upp i ett hus ungefär 20 meter från mitt eget, hos en karl som jag inte är helt obekant med sen tidigare.
Det blev däremot inget ligga av, för vi båda var för fulla. Dan efter mådde jag så dåligt att jag helst av allt hade velat spöa ner honom när han la sig nära mig. Men närhet är ju mysigt även på bakfyllan, så jag tackade och tog emot även om det var motvilligt.
Vi såg en skitbra film, Faster pussycat! Kill! Kill!, som hade snygga brudar med smala midjor och stora bröst. Och så var det snabba bilar.
Det var även lite drama på natten.. Han förvarnade att dt kunde ligga en besatt tjej i hans säng, och jag skrattade.
Jag slutade skratta ganska fort när jag såg ett par fötter sticka ut under hans täcke. Iallafall så blev tjejen helt rabiat och gjorde sönder en dörr innan hon till slut gick. Det var helt konstigt. Jag tror inte jag gillar att umgås med killar som har "fans". Mina killar ska bara sukta efter mig.
När jag kom hem så skrattade min pappa mig rätt i örat och tyckte att det var hysteriskt kul att jag hamnade där jag hamnade på natten. Haha. Mamma såg inte det på samma sätt, men hon verkar inte förstå att jag faktiskt bara vill ha sex, inte hålla handen, inte träffa föräldrar och inte drömma om någon.
I like you better when you're quiet and you're nude. haha. Jag har blivit en cyniker. Men att knulla som en kille och tänka som en kille kommer man jävligt långt med.
Idag har jag varit desperat efter sällskap och det verkar som att P gav in till slut. Så vi ska umgås senare. Först ska jag göra sushi.
Välkommen till världen kära blogg.
