Medications

Idag vaknade jag för första gången på väldigt länge innan klockan tolv. Halv nio för att vara exakt. Extremt jävla mongoskönt är det, att kunna ta mina mediciner i tid och att kunna sega hela morgonen och inte behöva springa iväg.
Jay ligger fortfarande och sover som en liten koalabjörn. Han är så jävla söt på morgonen när han har alldeles puffigt ansiket och jättestora läppar. Haha. Vilken bög jag är, men det är sant. Han har oanade kvalitéer.

Vi ladda hem massa kul igår, t.ex kenny starfighter, highschool comedy pack, berts dagbok, massa SNES-spel med mera.
För ett tag sen laddade vi hem massa NES-spel, däribland Kirby som jag håller på att klara!
Igår gick det sämst och jag blev lite sur, men idag så fullkomligt knäckte jag spelet. Så detta kommer nog bli en bra dag.

Det finns inte mycket att skriva. Balen var kul, jag var snygg och mina dejter var snygga.
Förutom det så inte mycket. Jag umgås ju bara med Jay och jag antar att det inte är så intressant vad vi gör. Det kan sammanfattas med fyra ord - cigg, snus, sex och tv-spel.

So, nu sitter jag här hemma hos Jay. Han är i skolan medan hans pappa och jag cruisar hemmet. Jag är för blyg för att gå ut men jag måste snart, ska på möte med skolan om IV4.

Dåliga nyheter.. Jag har typ blivit förkyld eller fått en extrem allergireaktion. Jag snorar som ett pucko och jag har sjukt ont i halsen. Hoppas det lugnar sig till på torsdag, det är fan inte kul att vara fin när man är sjuk.
Annars så är jag taggad på balen, det ska bli kul att fina till sig lite! Hoppas Annelie kan fixa den frisyren jag vill ha.


Sen vet jag inte. Mina föräldrar och jag verkar ha kommit till någon sorts lösning, dom har slutat trycka ner mig och erkände båda två att det faktiskt var det dom gjorde.
jag har sympati för dom, det är inte lätt att leva med mig. och jag gör väl egentligen inte mycket för att underlätta.
mamma får ju panik en gång varannan vecka för att hon känner sig maktlös och vill ha mer stöd från psykiatrin. Det är konstigt att hon inte fått det, men jag ska tala med Ingela och se om hon kan hjälpa mamma att förstå hur mitt huvud fungerar. Fast den enda anledningen till att jag och Ingela komer så bra överrens är att jag kan vara totalt ärlig med henne, något som aldrig kommer ske med mamma. Men ett mellanting ska nog gå.

Igår umgicks jag, K och Jay lite. Det var mysigt, spelade lite brädspel och sånt. Sen fick K sin tavla! han verkar bli jätteglad och då blev jag jätteglad. jag gillar att ge presenter utan någon speciell högtid, bara för att K är en bra människa och såna ska man hylla lite då och då.

Jag hade en konversation med Troy häromdagen också, min australiensiska penpal. Hans resa till Sverige/Italien var planerad till november men tyvärr blev det ändrat. Så nu kommer han till januari istället. Men den som väntar på något gott antar jag..
Det ska bli så jävla kul! Han är verkligen sjukt skön och jag antar att hans bipoläritet gör att vi funkar lite bättre. Sen att han gör helt underbart skum musik och är musikrecensent och jättesöt hjälper ju också.

För att avsluta mitt extremt ointressanta inlägg (jag orkar inte göra det kul) så har Jay och jag det väldigt trevligt. Jag tycker visst om honom mer än vad jag trodde jag skulle göra. Han är så mjuk och söt och snäll och gosig och vi har samma humor, vilket är värt jävligt mycket. Sen att han låter mig bumma hos honom fastän han inte är hemma gör honom till en riktig top notch-kille. Tror han börjar lära sig mina moodswings också.

jag har inte varit hemma på några dagar nu, och jag minns inte ritkigt vad jag har gjort heller.

iag snoozade jag och jay typ hundra gånger och sen försov vi oss så jag slängde mig på cykeln och trampade extremt fort. kom ändå försent ungefär 40 minuter till min läkare men skyllde på bussen. han var lugn.

sen hängde jag på sjukhuset och kollade på gamlingar och rökte, som tidsfördriv innan jag skulle möta ingela.
pratade med henne, och det känns så sorgligt att vi ska avsluta snart. hon är ju som min mamma.

annars så.. inte mkt. stukade i helgen, pärlat klart en pärlplatta till jay. den blev skitfin! jag orkar inte fota den.

imorrn har jag studiotid, om ngn vill ställa upp som modell vore det kung

nu är jag hemma. sov hos jay i natt. somnade som en sten. vaknade och somnade om, kom försent.

väldigt dålig dag idag. väldigt väldigt dålig.

jag vet att alla känner press nu inför studenten, sommarjobb och ev. skola efter sommarn. och jag gör också det, jag känner sån otrolig press fast jag trycker undan den. vissa dagar kommer den fram som ett slag i magen och förlamar mig helt.
när jag gick hem från skolan fick jag panik och började tänka på allt vilket ledde till att jag tog det hemskt smarta beslutet att jag skulle överdosera mina mediciner så jag slapp ta itu med saker som får mig att må dåligt.
så jag gick hem. jag åt lite körsbärstomater och jag tog min vanliga dos medicin.
sen satte jag mig och tänkte på hur jag skulle kunna förklara detta kortfattat för till exempel mamma i ett brev. det gick inte.
så jag ringde henne och då fick jag plötsligt fram det.
Jag vill inte prata om hur jag ska kunna få ett jobb i sommar, det kravet är FÖR MYCKET för mig. jag klarar inte av att se exakt hur allt ska bli, för då får jag ångest. jag får ångest av att veta att jag inte kommer få några pengar heller. jag får ångest av att alla kommer sticka ifrån mig och att jag är själv kvar med ofullständiga betyg och världens sämsta självförtroende. jag får ångest av att vara mig. jag är inte något att vara egentligen.
jag har inget att visa för vem jag är, vad jag har gjort eller vad jag vill.
jag är endast mina osäkerheter, min diagnos och min totalt hopplösa framtid.

mamma försökte prata med mig och lugna mig och sa åt mig att inte ta massa mediciner för det hjälper ju egentligen inte. det vet jag med, jag är rationell i kaoset. det enda sättet jag vill ta livet av mig på är det med en pistol, för då vet jag att det inte går att återuppliva mig eller magpumpa mig eller liknande.
sen kom jag på att även om jag inte får något jobb så har pappa sagt att jag kan hjälpa honom lite, måla huset, lacka altanen, hugga ved etc. sånt som jag gillar att göra också, det är avslappnande med kroppsarbete och jag älskar att känna mig delaktig i pappas liv, som att jag är viktig för att honom.

nu är jag lite lugnare. jag kommer klara mig. om jag inte gör det så kan jag ALLTID köpa en pistol på internet och det gör att jag kan sova lugnt om natten.

detta har hittils varit en helt underbar dag. jay hela natten, frukost med bagels, catnap vid niotiden och sen köpa balbiljetter, träffa P och hennes precious gulligull lillebrolla och sen gå lite på stan, sen hem och pärla klart min surprise till K och sen diska och städa mitt rum och lyssna på kvart i två-dansen och dricka cola och skrika med i Min jojo och rumpdansa runt i hela köket och blöta ner precis allt.

tyvärr kom mamma hem just och skällde ut mig för att jag var så glad, jag ska ju inte vara det. I forgot. Ingen fara, en timme till med henne och jag är back in birkenau.

men NU är jag glad så långt det går!

Jag satt och rökte på balkongen nyss. Det var så tyst att det enda man hörde var bilar från östra bangatan susa i bakgrunden och hur min cigarett frasade varje gång jag tog ett bloss. Det var alldeles vackert ute, stjärnorna syntes inte alls mycket men luften var helt klar och alla grannhus var nersläckta.
När jag satt där började jag tänka att det kanske inte alls är så farligt det här med Jay. Jag överreagerar kanske, vi har roligt ihop och så. Måste jag backa hela tiden?

Sen kollade jag på stolen mittemot och fick ont i magen och i hjärtat. Senaste gången jag satt på balkongen och rökte var det kallt ute och Krister satt mitt emot. Söta fina Krister. Krister som verkligen krossade mitt hjärta och som jag fortfarande inte kan släppa även om jag försöker så mycket som jag kan.
Jag kände för att börja gråta, men det hade blivit för klichéartat att sitta själv och röka mitt i natten. Lägg till att jag är psykiskt instabil och har skärsår till ekvationen och du har en dålig blogg från någon som kallar sig medications.

Jag fattar inte hur jag har klarat att gå upp på morgarna, ännu mindre hur jag klarat att fortsätta träffa folk, pussa andra killar och vara med någon annan. Krister var perfekt för mig, det vet jag och det accepterar jag. Det jag inte accepterar är hur snabbt det tog slut och hur lätt det gick. Ett telefonsamtal och sen grät jag i två dagar sen blockerade jag alla känslor.
Dom känslorna börjar dyka upp mer och mer nu. För ett tag sen låg jag och jay och lyssnade på Such great heights hemma hos jake. Även om jag kände hur ont det gjorde i varenda liten del av min kropp fortsatte jag lyssna och vägrade börja gråta. Men hur kan allt komma nu? Det har ju gått ett tag och jag har hånglat och haft sex med någon annan, borde jag inte reagerat då? Det här är första gången jag har tryckt undan känslor på det här sättet. Annars gråter jag och har ett helvete i flera veckor för att sedan vara helt över det.
De enda sakerna jag inte kan acceptera är när krister och jag gjorde slut och våldtäkten i vintras. jag tror jag fortfarande inte har gråtit på riktigt över våldtäkten.

Hur funkar det här? Är jag så förstörd av dessa två saker att mitt huvud helt enkelt tar bort dom från mitt minne? jag vet inte. Jag vet inte om jag vill veta faktiskt, det är nog lättare att blockera dom.

För samtidigt som mitt hjärta går sönder när jag tänker på Krister så går det sönder när jag tänker på Jay. Jag vill inte såra någon egentligen, speciellt inte en kille jag verkligen tycker om. Fast ännu inte är säker på om jag tycker om som vän eller mer. Har jag rätt att gå in i något när jag uppenbarligen fortfarande har känslor för någon annan? Är det ens möjligt att utveckla känslor för en ny samtidigt?
Krister lyckades verkligen förvirra allt.
Det enda jag verkligen vet är att jag vill fortsätta umgås med Jay, och att jag borde börja försöka ta mina mediciner på rätt tider och överhuvudtaget. Nu har jag varit ifrån dom i flera dagar och redan börjar jag bli ledsen och gråtmild. Det kanske är sorgligt att enda gången jag känner känslor är när jag inte tar medicinerna men för mig är det verkligen en välsignelse. Att känna känslor är att vilja ta livet av sig för mig, och det slipper jag helst undan.
Hellre en likgiltig stina än en död stina.

Nu smsade Jay, han kanske ska sova här. Får sätta på min glada roliga exteriör och låtsas som att allt är bra. Jag är väldigt duktig på det.

So, nu har jag lyckats få i mig alkohol och droger i fyra dar i rad. Igår fick jag nog, så efter tre öl begav jag mig ifrån mr perfect hem till jake.
jag och JJJ kollade på elizabethtown, som var lite cheesy men ganska mysig.
det är så weird, jag och jay liksom sitter och typ håller om varann och håller handen framför J och flickvän. när hände detta?
frågan är ju, är det känslor eller kåthet som gör att jay håller mig i handen? min paranoia vägrar vila och jag börjar mer och mer tro att han helt enkelt bara wants to hit that. jag är ju väldigt snygg och det är en ganska bra anledning.

men jag ska inte analysera sönder någonting som egentligen inte är någonting. herregud, vi träffas ju bara lite, fucking exclusivly..

annars så var valborg crazy trevligt! och dagen efter vad också schysst, och SNAP på satin var också skitkul, jag blev fnissfull och skrattade hela natten lång med jay mellan benen. hahah.

Jag är fortfarande lite hög, bara sådär mysigt. Jag blev skitsugen på att lyssna på jennifer lopez nu -  det ska jag göra.

för övrigt är en av de bästa sakerna just nu att folk verkligen beefar på videokommentarerna på youtube.
haha, jag önskar jag kunde börja beefa med någon om huruvida jennifer lopez är bra eller inte.

igår gick jag hem vid typ sju (?) från johannes och duschade och hejade på mamma sen åkte jag till jake, vi kolla på lite film och shizz.
sen blev jag och jay utslängda och drog hem till honom och gosade och kolla på filmer. jag var rätt lagom bäng. det var fett mysigt.

idag så vaknade jag upp utan trosor i johannes föräldrars säng, det är priceless verkligen. vi drog till AL och drack kaffe och sen skuttade jag hem och blev utskälld av emslem och boivan för att jag är äcklig typ. tack för den.
har faktiskt tagit en dusch och jag ska snart borsta tänderna också. för storasyster och hennes flamma JANNE kommer hit. och JA han är döpt till JANNE. Inte jan, inte jan-olov, inte jannicke, nej JANNE. hahah. han är så jävla skön!

aja, nu ska jag försöka sätta på mig kläder, även om det är rolgiare att gå runt naken .

Fuck infinity.. fuck fuck fuck fuck


shit wtf fuck shit fuck whore

jag freakar ut.
okej nu släpper jag det ett tag.

Valborg blev schysst, jag blev rätt full. Det var målet.
Var först hemma hos juden sen till backstage och där lyckades jag träffa 4 killar jag har sexat med! 
 hahaha im a whore!! hahah
sen gick jag hem till Jay och åt pizza.

annars var paret som hade hardcore förspel i en soffa på backstage det som gjorde kvällen. handen på vajayjay var över gränsen men det gick inte att sluta stirra..

nu ska jag duscha och sen dra till jake.


fuck fuck fuck fukc fuckfkfkfkfuckfufkfuckfufkcufkc